Rakkaus on keltainen tiilitie täynnä kauneutta ja kokemuksia. Mutta ovatko kaikki rakkauden kokemukset täynnä onnellisuutta ja romantiikkaa? Voitko koskaan vihata ihmistä, jota rakastat? Derek Thorp muistelee hänen kohtaamistaan kollegion romantiikalla ja mahdollisuus tapaamisen enkelin kanssa.
Meillä kaikilla oli osuus romaaneista. Mutta kaikki eivät ole koskaan kauniita. Löysin itseni keskellä intohimoisen rakkaustarinaa.
Salamurha kollegojeni romantiikasta
Se tapahtui viisi vuotta sitten, hetken, jonka olin odottanut. Lopulta olin vapaa mies. En voinut enää vastata rakkauden kovuuteen, mutta pelkäsin.
Pelkäsin jatkaa, pelkäämmekö voin selviytyä tässä rakkauden maailmassa, taitavasti piilotettuna valheilla, petoksilla ja kosto.
Ulkopuolella olin onnellinen. Mutta minussa tiesin, että kello oli tikittänyt.
En vain tiennyt milloin sydämeni räjähtää. En voinut ottaa rakkautta enempää, itse asiassa väsytin aivan tavasta, jolla se kuulosti.
Rakkaus, yuck, mikä se oli ?! Jotain, joka vain osoitti minulle kipua ja surua.
Hyvää college-rakkaustarinaa
Kun kaikki alkoi minulle, se oli rakkaus ensimmäistä kertaa. Ja hyvin, aivan suoraan, olin keltaisella tiilitiellä.
Kukkia kukkivat minun tielläni, perhoset leikkivät iloisesti ja tuuli oli viileä ja lempeä. Ja no, kyllä, aurinko paistoi lämpöä, jonka voisin tuntea hyvin sydämeni syvyydessä. [Lue: Kuinka kauan rakastuu]
Pidimme kädet kaikkialla, missä kävelimme ja tutkittiin "romanttista maaseutua". Hän ruokasi pääruokia, ja ruokasin hänen jälkiruokiaan. Jätin pilvet pitkin aina silloin tällöin ja kirjoitin hänen nimensä muistiinpanoihin ja kaikkiin college-penkkeihini. Jopa lähiympäristöni puuteni eivät säästyneet. Olin niin paljon "ukkosta".
Ylioppilastutkimuksen kokeminen kuukausien aikana
Muutamia kuukausia "ukkosta", ja aloin nähdä halkeamia tien, kuten odotettiin, hyvin kätketty kuivien, kuivattujen lehtien alle minun treading jalat. Pidimme kädet, mutta vain kun tunsimme kylmäksi, pysähdyimme pitkät, tylsät asemat, jotka polttivat polttoaineni tarpeettomasti. Ja hyvin, oli myös paahtavan auringon vaikutus. Harvoin ruokimme toisiamme, oli vaarallista käsitellä paitaani likaantui vain siksi, että olin liian laiska ruokkimaan itseäni tai se, mitä hän sanoi.
Mutta ehdottomasti olimme vielä niin "lova", meillä oli tapana sanoa kolmesta maagisesta sanasta aina silloin tällöin. Nyt ihmettelen, tarkoittaisiko sitä todella vai olisimme vain yrittäneet muistuttaa toisiamme siitä, että näimme toisiamme sitten.
Vielä muutama kuukausi ohi, ja nyt voisin nähdä kuoppaisia keltaisen tiiliseinän rakkaudessa, joka voisi vakavasti vahingoittaa selkärankaa, mutta luulen, että huomasin sen olevan hieman liian myöhäistä.
Hellävarainen tuuli oli nyt hurrullista ukkosta. Ensimmäistä kertaa elämässäni tartuin tunteista, joita en ollut koskaan ennen tuntenut. Olin hämmentynyt, olin petrified … nyt olin liian peloissaan menemään polulle, koska pelkäsin, että voisin kadota. Tai pahempaa, löydy itseni kasvotusten kanssa kauhut, jotka olivat piilossa paksun rehevän lehtien alle.
Mutta kävelin, väistämällä rotkoja omalla polullani, vakuuttamalla itseni siitä, että nämä olivat vaikeuksia, joita kaikki rakastajat kohtaavat "ukkosta", ja minun pitäisi olla ylpeä siitä, että voisimme kulkea tätä loistokadusta.
Tyttö minun college romanssi
Tämä tyttö, jota tapasin silloin, oli kaunis tyttö, jolla oli hyvä fani seuraajansa takana. Se ei koskaan häiritse minua kovinkaan paljon.
Olin melko matala kaveri niinä päivinä ilman kiinnostusta tunteisiin, mutta hei, kuka ei ollut?
En tiennyt, onko hän flirttautunut muiden kavereiden kanssa vai ei, hän oli käsivarren karkkia ja olin onnellinen, matala mies. Mutta â € œloveâ € ™, he sanovat teoksia salaperäisin tavoin, ja tämä oli aika päätti lyödä minut takana!
Särö keltaisen tiilitiellä kollegion romantiikkaa
Vielä muutamia kuukausia kului, ja olin hitaasti mutta tasaisesti pudonnut rakkaudesta. Mutta äkkiä, eräs hieno päivä, sydämeni alkoi tunkeutua takaisin elämään, sytyttäen tulen vilkkuvalle rakkaudelle. Tämän ei pitänyt tapahtua, mutta minä itse asiassa palasin rakastumaan. Olin todella, hullu ja syvästi rakastunut. Aloitin tyttöystävänni uudella voimalla ja intohimolla, jota en ollut ennen tuntenut. [Lue: Kuinka tietää, jos olet rakastunut]
Olin uusi mies, jolla oli vankka kaikki hänen ekses, murskaukset ja hänen mieltymyksensä mukaan. Aloin epäilyttävänä ja hallussani, vaikka en tajunnut tätä vasta sitten. Halusin olla hänen puolellaan kaikkina aikoina. Olin rakastunut, mitä vähemmän voisin paitsi itseäni!
College Romance muuttuu todellisen rakkauden
Se oli melko käsittämätöntä ja masentavaa samaan aikaan, koska hän ei kokenut samaa intoa, joka poltti minussa. Hän alkoi välttää minua, ja vaikka menimme ystäviemme kanssa, hän vietti enemmän aikaa puhuakseen muiden kanssa.
En voinut ymmärtää tätä, yritin kohdata häntä, mutta hän ei vaivaudu antamaan minulle pätevää syytä. Ei enää ollut kädet, se oli enemmän kuin minulla oli napata kättä, jos halusin sen. Hänen "kolmen maagisen sanansa" käyttö lähes pysähtyi.
Nyt olin kadottanut kaikki näkymät keltaiselle tiilitielle, helvettiin, en voinut nähdä mitään muuta kuin punaista, hehkuvaa punaista, raivota, joka poltti lakkaamatta minussa. Menin hulluksi raivolla.Kysymykset alkavat suihkuttaa mielessäni, kuten kivuliaita raekuuroja myrskyssä yöllä. | Miksi hän kohtelisi minua näin? Mikä sai hänet muuttumaan? Miksi rakastan jonkun, joka kohtelee minua näin? Minulla oli kaikki kysymykset, mutta en löytänyt vastauksia, vaikka olen yrittänyt. Hän ei auttanut minua ymmärtämään, hän ei yritä.
Olin uusi mies uudestaan, olin muuttunut niin paljon kuukausien aikana, että olin melkein menettänyt kaiken käsityksen siitä, kuka olen itse. Etsin tapoja tuhota turhautumista mielessäni. Upposivat vihan ja mielettömän kidutuksen jätepisteissä.
Yritin välttää häntä, mutta hän ei näytä ymmärrä, etten olin ympärillä, tai että se on mitä hän sanoisi. Tämä ajoi minua hulluksi, mutta kaikki, mitä voisin tehdä, oli tuhota vihani avuttomilla kyyneleillä, kaikkien ystävieni edessä, joskus luokassa. Minun ystäväni esitteli minut ensimmäiseen alkoholiin. Se auttoi jonkin aikaa, mutta se ei riittänyt. Hyvin pian olin humalassa luokassa lähes joka toinen päivä. Mutta kipu oli vain sietämätöntä.
Toinen rakkauden puoli - Romantiikan kipu
Kutsuin avuksi etsimässä taivaalle. Minulla ei ole vastausta. Aloin vihaa kaikkea mukavaa ja katselin musiikkia parantamaan itseäni. Aloin kuunnella musiikkia, jota normaali ihminen kutsuu "häikäilemättömältä melulta". Nyt tämä auttoi minua tuomaan rakkauteni parin kanssa muualla maailmassa. No, minun olisi pitänyt olla onnellinen nyt … mutta nyt minä vihasin kaikkea, koko maailmaa yhtä paljon kuin vihasin tätä tyttöä … mutta silti rakastin häntä.
Olin menettänyt kaikki muistot siitä, mitä olin, poika, joka rakasti elämänsä. Olin emotionaalinen hyökkäys, humalainen ja sotku. Rakkaus sai minua tänne vain kuukausien aikana … eristin itseni kaikille.
Joka kerta kun lähestyt tyttöystäväni, hän vältti minua ja viettää suurimman osan ajastaan ihmisten kanssa, joita en koskaan pitänyt, mikä tekee siitä entistä sietämätöntä. Mietin jopa itsemurhaa. Vuosi ja puoli oli kulunut ja olin peloissani, olin joku, jota en tiennyt. En pääse pois elämästäni, olin loukussa rakkaudessa!
Yritin puhdistaa elämäni, mutta minulla ei ollut vahvuutta. Pelkäsin kohdata maailmaa itse, pelkäämmän nähdä hänet kenenkään muun kanssa. Vihasin häntä yhtä paljon kuin minä rakastin häntä, mutta en tiennyt, miten päästä päivän läpi näkemättä häntä tai kuunnellen hänen ääntään.
Lopussa kollegion romantiikkaa
Kaksi vuotta kulunut, enkä enää kestänyt kipua. Eräässä monista suurista kamppailuistani, puristi nyöinteni ja hampaiden välissä hissed - "Minä vihaan sinua", en voi seistä sinua.. Toivon vain, etten ole koskaan nähnyt sinua elämässäni! "Hänet otettiin yllätyksenä, se oli epätyydyttävä sokki, jonka hylkäsi hylky, että olin. Kuuntelemalla tätä ilman sanoja hän lähti pois.
Seisoin siellä kyyneleitä, jotka kävivät poskia pitkin, mitä olin tehnyt? En ollut valmis tähän, mutta syvästi sisälläni, kahleet olivat rikki, olin viimein … ilmaiseksi!
Mutta kummallakin, tämä ei tehnyt minusta tuntua paremmalta, minä silti kipua yksinäisyydestä. Ontto tunne kahlasi minua ja tuskin pimeässä. Kaikki oli tarkoitus päästä yli hajoamisemme, se on mitä olen aina tiennyt, mutta nyt taas olin väärässä … se tuntui pahemalta. [Lue: Obsessing yli ex]
Viimeisen sivun kollegion rakkaustarina
Liityin muutamiin harrastusluokkiin, pidin itsestäni vanhojen ystävien kanssa, ja aloitin kuntosalilla uskonnollisesti, joskus kahdesti päivässä, täyttämään tyhjyyteni sisälläni. Tämä auttoi tietyssä määrin, ja voisin tarttua itseni yli viikon kuluttua. Olen kuitenkin surullinen siitä, että tämä tyttö ei soittanut minulle tai yrittänyt korvata.
Kaksi kuukautta kului, ja olin nyt paljon paremmin mielessäni ja fyysisenä. No, olin kuntosalilla suurimman osan ajasta. Minusta tuntui hyvältä ensimmäistä kertaa kahden vuoden kuluttua. Minä hymyilin muutaman kerran päivässä, ilman suurta rasitusta. Olin parantavaa … hitaasti. Mutta tämän tytön ajatukset haittaisivat minua koko ajan. En vieläkään ollut saanut puhelua häneltä, mutta nyt se ei häiritse minua kovin paljon.
[Lue: Onko parempi olla yksittäinen tai suhteessa?]
Olin oppinut hyväksymään sen, ja olin tyytyväinen omaan kehitykseen. Se oli kuin poika, joka hoitaa pienen linnunsa takaisin terveydelle. Voisin levittää siipiäni, mutta en ollut valmis lentämään, vaikka olin tarpeeksi vahva.
Pudota takaisin rakkauteen
Toinen kuukausi meni ohi, ja se oli toinen täysin hienoista aamuista, joita en ollut havainnut viimeisten kahden vuoden aikana. Aurinko oli kirkas ja tunsin hyvältä, tunsin koko jälleen. Tuona aamuna olin kuntosalilla, raivoilla, menettämässä omassa maailmassani, kun jokin vetosi minut takaisin todelliseen maailmaan. Näkymä oli hämärä, se oli miltei epärealistinen. Näen sellaisen muodon, joka on niin graceful kulkea ohi, ja myrskyinen tuoksu, joka ylitti minut. Mietin, oliko se enkeli, olinko haaveillut.
Kiihdytin pääni niin nopeasti, että melkein kavennin kaulani, mutta se oli sen arvoista. Stringsit, jotka sitovat iloni itseänsä, löysivät. Tunsin jotain, jota olin tuntenut pitkään. Katselin taivaalle. Se oli kuohuviini sininen, ja se oli kaunis. Aurinko loisti kirkkaasti kasvoillani, kun rypistyin silmiäni ja etsin huoneen poikki.
Minä näin enkeli, joka oli innostunut minuun hetkessä. Kaikki tuskat katosivat ja hymyin itselleni. Ensimmäisen kerran yli kaksi vuotta voisin hymyillä sydämestäni.
Hän oli niin kaunis, etten kestäisi kävelemään häntä kohti, se oli enemmän näkymätön voima, joka vetosi minua kohti häntä. Polku avasi edessäni ja kaikki kuntosalissa oleva häiriö itsestään selvisi. [Lue: Rakkaus ensisilmäyksellä]
Rakastan tiiliseinän uudelleen
Kun otin jokaisen askeleen, voisin tuntea viileän tuulen ja kuulla melodista lintujen sointua, olin siellä … Tämä polku tuntui niin tuttalta, kuin suloinen unelma, jonka olin unelmoinut monta elämää aikaisemmin, se oli keltainen tie … Kyllä, se oli kirkkaan keltainen tiilitie. Rakastin kaikkia aikoja, jotka olin viettänyt tällä polulla, ja minusta tuntui muistaa kaiken.
Miksi en ollut ollut tällä polulla niin kauan, en tiennyt, en välittänyt … Kaikki, mitä välin, oli tällä hetkellä. Halusin pysyä täällä ikuisesti. En voinut kerätä rohkeutta seistä ennen tätä enkeliä. En tiennyt, mitä minulla oli sanottavaa, olin kaikki ruosteessa minun keskustelun aloittelijoille.
Viikko kului ja sitten olimme vaihtaneet muutamia rento hymyjä ja hellos. Kysyin häneltä lounaalle ja karkeasti, hän hyväksyi. Ystävyys kasvoi, ja pian meillä oli kahvia keskenämme joka viikko. Kävelin yksin keltaisella tiilitiellä. Olin onnellinen mies, mutta olinko valmis ottamaan vastaan? Pelkäsin edelleen.
Rakastin häntä vaikka en ollut varma siitä, että hän rakasti minua. Olin niin iloinen. Siitä lähtien, kun hän astui elämästään, se oli ruusupenki, ja minä rakastin joka hetki, jonka vietin hänen kanssaan. Olimme ystäviä, ja olimme lähellä. Nauroin syvästä sisälle, jopa typerimmistä vitseistä, joita hän kertoi rummulta. Hän ei ollut koskaan hyvä kertoa pitkästä vitseistä.
Olin onnellinen, todella onnellinen. En ollut koskaan odottanut olevansa niin onnellinen, kun kaikki olin läpi. Olin luopunut onnesta hyvästä, kunnes enkeli astui elämästään.
Rakastua uudelleen
Yhdeksän kuukautta kuluttua siitä päivästä, kun en ensimmäisen kerran nähnyt enkeliä, ja eräänä erityisenä päivänä aurinko paistoi jälleen kirkkaasti, ja lempeä tuuli pyyhkäisi häntä poskelle ja viipyi hänen hiuslakkaansa, ja me vietti koko päivän yhdessä nauraen ja jahtaavat toisiaan korin koripallon jälkeen. Kiitos Jumalasta kukaan ei nähnyt peliä, se oli kauheaa, hän ei voinut edes pitää koripalloa!
Istuimme koripallokentän vieressä oleviin penkkeihin ja nauroimme ja puhuimme toisillemme, kunnes auringonlasku ja hopeinen kuu loivat kirkkaiksi tähtien samettisen peiton läpi.
Pari tuntia auringonlaskun jälkeen, tiesin, mitä minun piti tehdä, minulle oli selvää siitä hetkestä, kun näin ensimmäisen kerran. Minun ei tarvinnut valmistautua tällä hetkellä, olin menossa ottamaan siihen. Menin yhden polven päälle ja tunnustin rakkauteni häntä kohtaan. Hän piti käteni ja hyväksyi sen iloisilla sanoilla ja rakastavilla eleillä. [Lue: Miten ehdotat tyttöystävälle]
Rakastuin jälleen ja tällä kertaa molemmat otimme polun, käsi kädessä, keltaisella tiilitiellä, jota rakastin yhtä paljon kuin minä rakastin enkeliä. Se oli kuin täydellinen satu. Yhdeksän vuotta on kulunut siitä päivästä lähtien, kun näin enkeli, ja nyt tuntuu samalla tavalla, kun katson häntä, lämpöä ja hymyn huulillani.
Luomalla täydellinen rakkaustarina
Enkä voinut kysyä lisää, rakkaus on palannut osoittamaan minulle, että se ei ole valitsemamme polku, joka tekee kaiken eron, vaan henkilö, jolla jaat polun. Jopa täydellisellä keltaisella tiilitiellä on omat mysteerit ja käännökset, ja se, mitä me valitsemme, tekee eron elämässämme.
Rakkaus ei koskaan luovu meille, ja rakkaus pysyy aina syvälle sydämissämme, odottaen, että se vuodatetaan tähän maailmaan kaikella lämpöllä, jota se voi tarjota. Yhdeksän vuotta sitten olin haaksirikko, joka vihasi rakkautta ja mitään siihen liittyvää, mutta kaiken rakkauden vihaa vastaan kuuntelin sydämeni vain rakastumaan uudelleen ja löytäisin sen, jonka kanssa jakan parhaan hetken elämän kanssa.
Rakkaus on täysi ympyrä, joka toistuu, kunnes löytää täydellisen tarinan ja lopettaa sen loppuun asti. Rakkaus on tunne, joka on infuusio sisällä meitä, ja me tarvitsemme sitä aivan kuin hengitysilma. Rakkaus ei koskaan luovu meille, mutta luovutamme paljon rakkaudesta.
Rakkaus on olemassaolon merkitys, ja se on ainoa tapa, jolla voimme päästä läpi päivämme onnellisella hymyllä ja makealla unimella, kun olemme makaamassa. Ja makeat unet eivät voi saada parempaa kuin rakkauden keltainen tiilitie. [Lue: Dating faktoja]
Älä anna periksi yliopiston romantiikkaa tai todellista rakkautta. Niin tuskallinen kuin elämä saattaa tuntua joskus, jopa pieni asia kuin kollegion rakkaustarina voi muuttaa elämääsi ja täyttää sen onnellisuudella.
