Haluako kumppanisi enemmän tilaa? Tilan tarve ei saa olla huono asia. It's all about kunnioittaa toistensa rajoja ja auttaa toisiaan kasvaa yksilöinä, samalla kun pysyvät yhdessä parina. Lue tämä tarina sen ymmärtämiseksi.
Napsauttamalla tätä voit lukea esittelyn: Tarvitsetko tilaa suhteellesi?
Kävelin töihin, koko ajan ajattelemalla, mitä hän tekee. Sen piti olla hääpäivä. Soitin hänet ylös. Ei vastausta. Sama asia, seuraavat viisi kertaa peräkkäin. Hänen on oltava kiireinen.
Kutsuin hänet uudelleen lounaan jälkeen. Hän vastasi soluunsa ja hän oli hänen kaverinsa kanssa, kun oli hauskaa. Puhuimme asioista ja rakkaudesta ja siitä, kuinka kaipasin häntä ja muuta. Viileä punertajainen rakkaudessa.
Se oli kiireinen päivä töissä minulle, joten soitin hänelle vielä kerran töiden jälkeen, kun olin menossa kotiin. Viiden minuutin puhelu. Oli hyvä jutella hänen kanssaan. Se sai minut tuntemaan mukavaa. Ja minä kadotin hänet jatkuvasti. Älä tiedä miksi.
Illallinen. Puhelu. Viisi minuuttia. Hän oli keskellä illallista. Sen jälkeen asetan sänkyyn. Hyvät ajatukset ajavat mieleni läpi. Illalliset, lounaat, pienet kädensijat, söpöt suutelmat ja paljon muuta. Minä tekstin hänet. â € œQuestion: mitä kaveri joutuu tekemään, kun hän on kadonnut tytön paljon, ja silti hän ei halua soittaa koska hän on jo kutsuttu paljon? â € Â Ei vastausta. Minä tekstin uudelleen. Tunti myöhemmin sain viestin häneltä. Hän oli sängyssä ystäviensä kanssa, menossa nukkumaan. Soitin hänet takaisin. Halusin kuulla hänen äänensä. Kaipasin häntä niin. Puolet tunti tekstiviestistä ja pestering kutsua myöhemmin, hän kutsui minua. Yksi minuutti. Nopea rakkauden roiske. Tarpeeksi hyvä. Menin nukkumaan.
Seuraavana päivänä hän oli toimistossa. Kutsuin häntä lounaan jälkeen. Hän oli kokouksessa muutamien asiakkaidensa kanssa. Yksi minuutti. Sain yhä turhautuneempia sushin puutetta elämässäni. Joka tapauksessa, oli aina aikaa keskustella myöhemmin yöllä. Minulla oli pikaruokaravintola ja soitin hänet pari tuntia ennen kuin tavallisesti kutsun häntä. Hän oli keskellä illallista perheensä kanssa. Ripustin. Kaksitoista kelloa. Hän soitti minulle. Olin onnellinen. Muutama minuutti puheluun, ja tiesin vain, että jotain häiritsisi häntä. Hän halusi jäädä kiinni!
Muutama minuutti pestering, villi heittää pimeässä ja kaksikymmentä kysymystä myöhemmin, sain tietää, että se oli minun jatkuvasti soittamani, että pistänyt hänet pois. Ja sitten kuulin pahin, olin liian kovaa! Se ei rakensi rakkautta sinä yönä, se oli kurjuutta. Hänen mukaansa en tiennyt hänen tilaansa. Mutta tein. Minä näin. Olen vain unohtanut hänet. Paljon. Hän ajatteli toisin.
Hän toisti, että hän oli tehnyt selväksi, että minun ei pitänyt soittaa hänelle näiden kahden päivän aikana, kun hän vain halusi hänen yksityisyyttään. Mutta kaksi koko päivää oli liian kauan minulle, puolustelin häntä. Hän jumissa tarinaa minusta ei kunnioita häntä ja antaa tilaa. Olen jumissa minun kanssa. Kaipasin häntä. Keskustelu jatkui muutaman tunnin ajan, mutta hiljaisuuden ääniä oli enemmän kuin onnellisia hymyjä. Ja jokaisessa näistä hiljaisista hetkeistä, kun kaikki kuulin, oli raskas hengitys ja sydämeni, löysin itseni panicking.
Ja jonnekin välillä oli Charlie elokuvasta Good Luck Chuck, kun hän tarttuu Jessica Albaan. Kun katselin sitä muutama vuosi sitten, mielestäni se oli hilpeä ja erittäin tyhmä. Mutta puhelimella kädessäni ja äänihälytyneiden äänien ääressä en voinut auttaa vaan loukkaantua siitä, että olin se kaveri!
Sanoin hänelle, että olin pahoillani. Hän ei halunnut kuunnella. Olin murheellinen. Hän hajosi. Ja ripustin. Ja didnâ € ™ t soittaa takaisin. Pidin puhelimen alas varovasti. I laskeutui ensin tyynyyn. Pidin henkeäni. En kuolisi. Heräsin seuraavana aamuna. Olin tarttunut minun tyynyni kuin kädellinen lämpöä. Jeez, huutaa ääneen! Heitin sen pois.
Halusin puhua hänelle. Halusin myös hänen tietävän, että kunnioitan häntä. Soitin hänet takaisin tänä yönä. Hän peruutti puheluni. Ja lähetti minut sanomaan, että hän ei tuntunut puhuvan sinä yönä. Ajattelin, että koko asia oli hullu. Kolme päivää myöhemmin soitin hänelle illallisen jälkeen. Hän vastasi puhelimeen. Puhuimme ystävien kanssa muutamia minuutteja. Ja sitten hän sanoi, että hän oli ajatellut minua paljon viime päivinä.
Kaikki mitä halusin huutaa oli, "miksi et soittanut minulle, jos menetit minut, varsinkin kun olin kuoleman täällä?" Mutta tiesin paremmin. Puhuin ihmisen sävyllä, joka esti sodan, mutta silti tuntui häiritsemättä. Kaipasin häntä. Kerroin hänelle. Teimme jälleen. Pyysin anteeksi. Hän nauroi. Oliko se voikukka, jonka voisin tuntea jonnekin pään takana? Vai onko se sydämessäni? Nauroin takaisin. Olimme takaisin. Minusta tuntui Superman. Halusin vain vaihtaa housut ja alusvaatteet!
Puhelu kesti viisi aamulla. Ja sitten osumme vastaaville vuoteillemme. Niiden viiden parin tunnin aikana, joille puhuimme, se oli satoi, uhrahti ja heitteli kissojen ja rakkauden koiria ja intohimoisia rakeita. Kaikki tuntui niin hyvältä, tunsin humalaksi. Heräsin groggy seuraavana aamuna. Soluni heräsi minut. Se oli hänen puheensa. Voisiko olla parempi tapa herätä? Puhuimme kymmenen minuuttia, ja kun olimme hyvässä keskustelussa, suutelimme toisiamme. Ja lupasin hänelle kutsua hänet sinä yönä.
Tämä tapahtui muutama päivä sitten, ja kun ajattelen sitä, ehkä hän oli hieman liian kova, mutta hän oli oikeassa. Ja ehkäpä olin hieman liian kireä.Varsinkin kun hän oli kertonut minulle, etten kutsunut häntä kahdeksi päiväksi.
Ehkä sitä kutsumme tasapainoksi elämässä. Minulla on ollut muutama tyttöystävä aiemmin elämässäni, mutta ei koskaan ollut aikaa, jolloin joku heistä heitti minut ulos, kun hyökkäsin heidän tilaansa. Olen kehittänyt mieleni kuunnella häntä, ja hän on tehnyt selväksi, että voin soittaa hänelle aina kun haluan, niin kauan kuin annan hänelle tilaa, jota hän tarvitsee, kun hän pyytää sitä. Olen viileä siitä. Menen ulos jokaisen ihmisen unelma-päivämäärän kanssa, tyttö, joka on tarkka päinvastainen, mutta jotenkin, toivon, että hän olisi hieman sitkeämpi! Mutta hei, ehkä silloin, toivoisin vain, ettei hän ollut.
Nyt olen onnellinen, ja kaikki upposi rakastuneesta uudestaan. Olen juuri katsellut Good Luck Chuck aiemmin tänään. Tiedäthän, Charlie ei jollakin tapaan näytä niin pahalta kavalta.
Loppujen lopuksi hän oli juuri päällään kantapäässä rakastunut, vai ei? Niin minäkin.
